Nova fase em minha vida

No dia vinte e oito de julho de dois mil e onze eu fui presentiada por uma bolsa de estudos no Senac em Técnico de designer de interiores.

Havia pleiteado essa bolsa há um ano antes, e não consegui por não atender o telefone. Mas como eu sempre digo, oque é seu ninguém tira, por isso relaxe.

Começei o curso agora no dia primeiro de agosto. Estou simplesmente muito feliz e gostando muito.

Agradeço a Deus a Jesus e ao universo por mais uma vez conceder meu pedido.

Acreditar em seus sonhos, em seus objetivos, buscar e ter paciência, esse é o caminho pra você ter tudo oque quiser. Porque nada é impossível basta acreditar.

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
Luís Fernando Veríssimo

Ouse !

Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor era uma pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento procurou-se um "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino.

O homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência.

Disse o juiz: - Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor; vou escrever em um pedaço de papel palavra INOCENTE e noutro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papeis e aquele que sair será o veredicto.

O Senhor decidira seu destino, determinou o juiz. Sem que o acusado percebesse, o juiz separou os dois papeis, mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca.

Não havia saída. Não havia alternativas para o pobre homem.

O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu.

Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. - Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber qual seu veredicto?

- É muito fácil, respondeu o homem - basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário.
Imediatamente o homem foi libertado.

Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e de lutar até o ultimo momento. 
Use a criatividade quando tudo parecer perdido. Ouse!!

Campanha do ano

Que tal, esta "corrente"? Vamos tentar dar valor a quem tem!

BOPE R$ 2.260,00 para arriscar a vida;

Bombeiro R$ 960,00 para salvar vidas;

Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;

Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;

Deputado federal R$ 26.700,00 para FUDER a nossa vida!

Divulgue e faça parte da campanha – menos politicos e mais professores, bombeiros, policiais e médicos.

Anúncio de namoro Ceará - (verdade)

O JORNAL  CEARENSE  RECEBEU  ESSE  PEDIDO  DE PUBLICAÇÃO  DE  ANUNCIO  E,  ACHANDO-O ENGRAÇADO,  PEDIU  AUTORIZAÇÃO  PARA  COLOCA-LO EM  LOCAL  DE  DESTAQUE,  SEM   QUALQUER ACRESCIMO  DE  CUSTO.  AFINAL,  ERA  CÔMICO.  NÃO ESPERAVAM  RESPOSTA.  MAS... HOUVE  A  RESPOSTA... E,  DA  MESMA  FORMA  QUE  O  ANUNCIO  INICIAL, RECEBEU   LOCAL  DE  DESTAQUE  EM  SUA PUBLICAÇÃO  DE  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA

Mais Piadinhas

GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, rádio... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Quebrar a cara do avestruz!!!

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O noivo pergunta:
- O que pensa de sexo antes do casamento?
Responde o Padre:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem!
03. PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em se casar.

CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval no Rio de Janeiro, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Mãe

03 anos: Mãe eu te amo

11 anos: Mãe não me enche

16 anos: minha Mãe é tão chata

18 anos: eu quero sair de casa

25 anos: Mãe você tinha razão

30 anos: quero voltar para casa da minha Mãe

50 anos: eu não quero perder a minha Mãe

70 anos: eu abriria mão de qualquer coisa para ter minha Mãe aqui comigo.

CAMPANHA:

Dê valor à sua mãe.

Casa Arrumada

Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)
Casa arrumada  é assim:
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:
Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.

"A VIDA é uma pedra de amolar; desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos."
(George Bernard Shaw) 1856-1950

Ai que raiva, tô revoltada, me solta, me soooolta!!

Recebi um e-mail e resolvi postar e modificar um pouco ele. Vou passar pra vocês como se fosse uma conversa do MSN

VERGONHA!

E-mail diz:

• Para os patriotas de plantão!!!!
  Vai fundo Brasileiro pagador de impostos !!!!

CaCs;) diz:

• Vai pro fundo do poço, isso sim.

E-mail diz:

• Continuem vendo carnaval, BBB 11, futebol e novela, é o que os políticos querem.

CaCs;) diz:

• ahhh o futebol que maravilha !!!
• Eu poderia escrever um livro dizendo as coisas boas que esse esporte faz pelo nosso povo.
• Pelo amor de qualquer coisa estou ironizando, eim!
• Os fanáticos que fofos! Tem gente que não tem o que comer em casa, mas faz o “gato” pra ter energia elétrica pra assistir o jogo as quartas que a rede de tv que também ama o nosso povo, transmite.
• Ai que raiva, tô revoltada, me solta, me soooolta!!
• Sabia que os ingressos da copa custarão à partir de R$ 250,00?
• lol lol lol lol lol ²
• Quero ver as pessoas de baixa renda que são fanáticas por futebol, assistirem os jogos nos estádios.
• Creio que não vão, ou podem ir sim, trabalhando no estádio, sei lá.
• E a novela? Suuuuuper!!
• É o que os políticos querem !!!!!!
• Que nós fiquemos nessa ignorância¹ total.
• Ai que raiva, tô revoltada, me solta, me soooolta!!

E-mail diz:

• Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800
• Como é possível?
• A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega com mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.
• 
• No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.
• Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210.
• Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?
• E não é só imposto o lucro exorbitante das montadoras no Brasil, alivia as perdas em outros mercados, os trouxas macaquitos, (atenção nós, somos nós) pagam para sustentar a vida na Europa, EUA e Japão, continua tudo igual, somos os colonizados, temos que trabalhar e fechar o bico.
• UM JEITO MUITO SIMPLES DE DERRUBAR A LONA DESTE CIRCO.
  VAMOS TODOS FICAR UM ANO SEM COMPRAR CARRO ZERO.
• GENTE !  APENAS UM ANO E VAMOS VER O REVERTÉRIO QUE VAI DAR.
  VAMOS DIVULGAR AMPLAMENTE ESTA MENSAGEM E ADERIR MACIÇAMENTE A ESTA PROPOSTA.  
  ESTA VERGONHA SÓ CONTINUARÁ SE O POVO BRASILEIRO QUIZER. 
  SÓ DEPENDE DE NÓS !!!!!!!!

CaCs;) diz:

• Lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol ²
• O dia que isso acontecer eu estarei reencarnada, os humanos terão sofrido transformações genéticas por causa da falta de água, se existir, estarei morando na Holanda, não me pergunte o porque, queria nessa encarnação ter nascido lá.
• Realmente se ficássemos um ano sem comprar carro zero, milhões de trabalhadores iriam ficar sem empregos, e ai?

1 - Significado de Ignorância

s.f. Falta geral de conhecimento, de saber, de instrução.
Estado de quem ignora.
Falta de conhecimento de um objeto determinado: ignorância da lei.
Imperícia, incompetência: é um perigo a ignorância de certos motoristas.

Fonte: http://www.dicio.com.br

2 - lol = rolando de rir

Fonte: internetês …. lol lol lol

Diário de uma Dieta

Meu Querido Diário...

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

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Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.

Um copo de diet shake.

Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

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Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.

Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte.

Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

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Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.

Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo.

Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

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Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada.

Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo.

Minha cabeça parece um tambor.

Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.

Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação:Odeio Janaína

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Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

No almoço, a salada parecia rir da minha cara.

Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.

Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele Bundchen na capa.

Minha meta. Não posso perder o foco.

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Sexto dia de dieta: Estou um caco.

Não dormi nada essa noite.

E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

Acho que mataria hoje por um brigadeiro.

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Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem!

A semana toda comendo mato.

Só faltando mugir e perdi 250 gramas !

Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

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Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.

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Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.

O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.

Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô.

Todos os canais passavam receita culinária.

Ensinaram a fazer Torta de Morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

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Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!

Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

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Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.

O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

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Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

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Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!

Comecei a gargalhar freneticamente.

Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.

Acho que chegou a falar em psiquiatra.

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

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Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

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Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

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Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão: 'Certas dietas são simples:

Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e ....... os pulsos.

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

       Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.        Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
       - Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
       Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
       A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
       A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
       A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

       Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
       Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
       O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
       Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
       Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

TERAPIA DO ELOGIO

Arthur Nogueira (Psicólogo) 

Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios: Não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades e só se ouvem críticas.
As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam ‘valorizando os defeitos’ dos outros.
Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.

A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando; amigos, etc. 

Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.

Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias.

A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios. Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.

Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.

Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo quer se sentir querido, a boa dona de casa valorizada, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro; é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?

Comece agora!

A Fábula do Porco-espinho.

Você já viu um filhote de Ouriço Cacheiro (Porco Espinho)??

É um fofinho picante.

Mas, não deixe de ler a fábula, que é o mais importante...!

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.

Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.

Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

Incansabilidade

“A incansabilidade só pode vir quando há profundo amor pela tarefa em mãos. Amor é o poder que simplesmente nos capacita a fazer e esquecer todo o cansaço. E quando o amor é forte, as coisas não mais parecem ser laboriosas, mas alegres e prazerosas. A incansabilidade nos torna um constante doador com a consciência de que cada pensamento, palavra e ação conta e pode trazer benefício a muitos, senão a todos.”

Você quer mesmo encontrar sua alma gêmea?

Atire a primeira pedra quem nunca se pegou desejando encontrar, enfim, sua alma gêmea! Sim, tudo o que a grande maioria de nós gostaria é de se deparar com aquela pessoa capaz de mexer com todas as nossas células e de nos presentear com a imperdível sensação de arrebatamento que uma paixão nos causa. Aí, sim, provavelmente acreditaríamos estar diante de nossa alma gêmea.

Pois bem! Mas o que seria, de fato, uma alma gêmea? Se pensarmos em irmãos gêmeos, poderíamos defini-las como almas muito parecidas, quase confundíveis entre si. Supomos, então, tratar-se de pessoas com preferências, pensamentos e desejos muito semelhantes. Porém, se refletirmos sobre as transformações que sofremos ao longo da vida, poderíamos questionar: será mesmo possível existirem duas almas que passem pelas mesmas mudanças e continuem semelhantes por toda a vida? Será mesmo possível encontrar alguém que, durante anos e anos, continue preferindo, pensando e desejando o mesmo que um único outro alguém?

Também poderíamos tentar resumir o conceito de “almas gêmeas” como um casal que se desse tão bem, que conseguisse se compreender tanto e que se sentisse tão complementar um do outro que nem as maiores intempéries da vida seriam capazes de abalar essa relação. Mas será que existe crescimento sem intempéries? Será que existe evolução sem superações?

A grande questão, a meu ver, é: por que nos apegamos tanto a essa ideia de “almas gêmeas” se nem sabemos exatamente o que isso significaria na realidade do dia-a-dia? Por que desejamos tanto encaixar nossos relacionamentos e nossos sentimentos numa espécie de forma perfeita se, além de não sermos perfeitos, as formas nos engessam e nos endurecem?

A considerar pelo número de pessoas que me perguntam sobre como saber se o parceiro ou a parceira é, finalmente, a sua tão aguardada alma gêmea, fico lamentando porque, na verdade, nos fazemos reféns de uma ilusão. Queremos ter a sensação de certeza, mais uma vez. Queremos tentar encaixar nosso amor numa receita que nos garanta que, aconteça o que acontecer, vai dar certo!

Isto é, quando a relação vai muito bem, fica fácil provar que sim, é a tal alma gêmea. E quando a relação começa a ir mal, fica provado que sim, para merecer relacionar-se com a tal alma gêmea é preciso superar os desafios, enfrentar todos os obstáculos, custe o que custar. Que vale a pena suportar tudo e todos porque se trata da nossa alma gêmea. No final das contas, o que é isso senão uma crença, uma aposta, um “fazer por onde”?

E quem determina se o outro é ou não é a nossa alma gêmea? Onde está escrito? Onde se faz o teste? Existe um medidor? Existe uma marca? Um contrato? Não! Nada disso existe. O que existem são sentimentos, percepções, desejos, crenças, vontade de fazer dar certo ou não. O que existem são escolhas, ações, um dia depois do outro. Só podemos contar com isso! Cada momento é uma decisão, e se escolhermos acreditar que esta pessoa ao nosso lado é, agora, a nossa alma gêmea, aquela com quem nos identificamos e com quem dividimos um ou dois sonhos em comum, então nos disponibilizaremos muito mais!

Simples assim! Uma questão de predisposição! Uma questão de escolha! Uma questão de estar em sintonia não com a alma do outro, mas com o próprio coração. Uma questão de, por fim, viver de modo coerente com as próprias verdades e, em qualquer relação, com qualquer pessoa, dar o melhor de si para que, haja o que houver, você possa carregar a certeza de que fez a sua parte, de que fez por merecer o exercício do amor. Afinal, trata-se sempre de um encontro de almas – e ter essa noção é o que realmente importa!

Acarmô?!...

Essa é boa.. muito boa...

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Essa é de mineiro!!!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu  *&¨%$#!)(*+#$%  !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

VÔ GRITÁ ...

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não .Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e
vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

O Brasil visto por um Paulistano...

 

Identificando um PAULISTANO

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) convida: "Aparece lá em casa"..como se as pessoas fossem alma penada.. 

Principal:
a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e divulga para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Paulistanos são assim mesmo.

Como nos enganamos!

E pensávamos que era inofensivo....
Que nada!
Estudos europeus sobre os efeitos do álcool revelaram que:
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo = fode o cérebro!
Pelo que parece, esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

LOUVÁVEL FERNANDO VERÍSSIMO!!!!

ENFIM ALGUÉM DE PESO PRA OPINAR SOBRE ESSE "PROGRAMA"!!!
REPASSEI! 
REPASSE VOCÊ TAMBÉM!!

BIG BROTHER BRASIL (Luiz Fernando Veríssimo) 

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A  décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência. 

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterossexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE... 

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que  recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. 

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade. 

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? 

São esses nossos exemplos de heróis? 

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados.. Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia. Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo. 

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.
E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.
Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.

Mulheres Maduras

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Sensacional !!!...
só podia ser do Veríssimo ...

Babaganush

Bem vamos lá pra mais uma receitinha de comidinhas gostosas.

Hoje será uma pasta árabe, o Babaganush.

Feita com berinjela e Tahine (que é uma pasta de gergelim, rica em proteína, omega 6 e 9). 

Você encontra em empórios, casas árabes (lógico) e nos mercadões.

Pra curiosos a berinjela por ser rica em proteínas, vitaminas (A, B1, B2, B5, C), minerais (cálcio, fósforo, ferro, potássio, magnésio) e alcalóides, que atuam diminuindo a pressão sanguínea, prevenindo a arterosclerose, os naturalistas recomendam o seu consumo para prevenir alguns males referentes ao fluxo sanguíneo. Também é recomendada nos casos de artrite, apresentando bons resultados na gota e no reumatismo, bem como na diabetes e nas inflamações da pele em geral. 

(fonte: Wikipedia)

Agora que matamos nossa ânsia de conhecimentos. 

Vamos ao que interessa.

Essa receita é para 300g de pasta.

Tempo de preparo 30 min.

Ingredientes:

Berinjela crua	700g
Azeite	70ml
Tahine	1 colher de sopa
Limão Tahiti (suco)	10ml
Alho cozido e em pasta	6g
Sal	à gosto
Pimenta preta ou do reino	à gosto
Salsa de preferência desidratada	à gosto

Modo de preparo:

Numa panela coloque os dentes de alho com casca e cozinhe por 5 min, retire da panela, descasque e amasse-os. Reserve.

Ao mesmo tempo coloque as berinjelas pra queimar num dos fogareiros do fogão

Deixe queimar até a berinjela ficar mole por dentro (esse é o ponto).

Retire a casca queimada totalmente, mas só a casca queimada.

  

Coloque em um recipiente onde vá caber todos os ingredientes, amasse ou use um mixer/triturador portátil para misturar completamente os ingredientes e formar uma pasta.

Está pronto.

Aprecie com: torradas, pão sírio, esfirra, em saladas ou mesmo ela pura. 

Espero que gostem !!!

Eu particularmente gosto muito !!!!

Criação da mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sa pato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs